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Mi raccomando, spammate come dei matti. 

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5 notes

Regola n.8 del cinema sentimentale.

Non preoccupatevi se siete cessi inguardabili: basterà un bel vestito, un po’ di trucco e un’amica troia, e diventerete tutto d’un tratto delle fighe immense che hanno una chilometrica coda di spasimanti davanti alla porta di casa

7 notes

Regola n.9 del giallo

Se organizzi un incontro per rivelare chi è l’assassino e non ti chiami Hercule, muori entro pochi secondi, di solito in modo orribile.

Inviata da kittaroo

2 notes

Regola generale n.12

Se sei un uomo, ricordati che un uomo NON BALLA. Nel caso specifico di Schwarzenegger, al massimo cammina a malapena. 

Inviata da Lady Mercury

4 notes

Regola n.3 del porno

Se hai mal di gola e vai dal medico, ti devi spogliare completamente per farti visitare.

Inviata da biancaneveccp

16 notes

Regola n.1 del mandarci le regole

Vi ricordo che potete, e dovete, mandarci le vostre regole via submission. Non verrano pubblicate solo nel caso di eccessiva somiglianza con una precedente, ma mi sembra ovvio.

1 note

Regola n.13 del thriller

Lo psicopatico con la mannaia è sempre dietro allo sportello aperto del frigo.

Inviata da kittaroo

11 notes

Regola generale n.11

Anche se parcheggi nel Bronx, non importa: non c’è nessuna ragione, una volta sceso, di chiudere a chiave la macchina.

Inviata da todomodo

8 notes

Regola n.12 del thriller

Se un poliziotto tiene a te prima o poi finirai con una pistola puntata alla tempia. Mollalo!

Inviata da kittaroo

0 notes

Regola n.7 del cinema sentimentale

Se ti dice di amare gli Smiths, scappa prima che sia troppo tardi.

Inviata da d_ghibo

2 notes

Regola n.29 della fantascienza

Con un pc che ha la stessa memoria di un paio di floppy, potrete creare comodamente a casa vostra una splendida donna dalle curve mozzafiato. E per qualche strano motivo, quando vi metterete in testa un reggiseno, avrete anche un’ottima giustificazione pseudo-scientifica per averlo fatto.

Inviato da Lady Mercury

9 notes

Regola n.11 del thriller

Prima di un interrogatorio e prima di farti prendere per il culo controlla sempre la marca della tazza da cui bevi caffè.

4 notes

Regola n.10 del thriller

Scrivere il tuo nome sul cemento fresco porterà a conseguenze inimmaginabili.

0 notes

Regola n.28 della fantascienza

Pillola BLU cazzo! Pillola BLU!

3 notes

Regola n.8 del giallo

Se devi mettere sotto sorveglianza qualcuno, ci sarà sempre, SEMPRE, un appartamento sfitto dall’altro lato della strada

Inviato da Todomodo

16 notes